こいつ、イケてる。
と、びびびっと来るタイプの偏りは
私生活のリズムと、似てるんじゃないか。
朝おきたら、これをする。
夜寝る前は、これをする。
あいつはイケてる。
その回路って、単純。
崩す、ってのは、
新しいとこへ行くこと。
新しい価値観や認識をつくること。
なんていうか、「ここで私は心地よい」
っていうのは、実はウソじゃないかと、猜疑心をもってみる。
そうすると、
ただ、この場に馴れていただけだったりする。
それって、実は、違うのだ。
だから、
何が合ってるのか、
ただ、人としてやっている多数派に流されているだけじゃないか。
と、考えて直してみる。
朝に起きて、夜に寝ることだったり、
毎日、お風呂に入ることだったり、
好きな人の、理由だったり。
そしたら、案外、私は、
思っていたのは、思い込んでいただけだったり。
それって怖い。
気付かないと。
投げて、無くなるまでの間
どのくらい傷つくだろう。
どれくらい傷つけるだろう。
些細な変化に
巨大な穴をあけてみての
効果絶大な逆手を
格好の的だと射る正鵠。
そこまでの距離、約４０里。
投げても届かないなら、
どうするのだ。
近づくのか。
近づけば遠ざかるそれとの距離、約４０里。
変わらぬは
相手の位置じゃなく
私の歩み時速ではないか。
投げる速度を遅めて、
歩む速度を上げてみよ。
言葉は一人歩きをよくする。
考えてもいない言葉が、
きっと考えていたであろう、
生活とは違う回路から発露される。
パズルを完成させたいと思っている。
このパズルを完成させていたいと思っている。
ピースを探す作業。
ピースを当てはめていく作業。
それは、とっても時間がかかるであろうこと。
そして、実はうんと昔から、パズルが好きだったこと。
迷路が好きだったこと。
と、事実と、比喩と右脳的感覚で合点行く。
私は、変われない。
と、言うことに対して希望を持てるだろうか。
私は、徐々に変わっていくという、
老いのような忍び寄りに、スライドされて、
気付けば、
変われないと、
思っていた時の、変わろうとしていたものに、
なってやいなしないだろうか。
それは、すべってゆくような。
流れてゆくような。
誰かが、その通りと言った「なりゆき」による働きは
「本願他力」
で、全く、私は自力では悟れないと知る境地である。
結局は、空っぽなのだ。
そんなこんな。
ただ統合したい。
９年前の日記を読む。
そこには、私がいて、
今日読んでいる、私がここにいる。
あの時から、ずっと私は私でしかなくて、
変わっているようで、変わっていない。
いつだって同じようなことを考え、
同じような服を買ってる。
趣味や興味は、派生して、
波紋は大分大きくなるけれど、
波紋が生まれた一滴の大元は
今だって変わってないよう思う。
悲しいくらいに、私でしかない。
私でしかいられない。
そして、目に見えるものは、消えてしまう。
どっかに、永遠に持って行けもしない。
だから、何が大切なのか、考え方は変わった。
モノじゃない。
もっと目にみえない、手に取れない、その時だけのもの。
それがやっぱり何より大切だと思えている。
それが９年間の違い。
